Witze und Sachen zum schmunzeln

    Bauernregeln:

  • Sommerregen und Ziegenmist, lassen den Bauern wie er ist.
  • Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner:''Kindermord!''
  • Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
  • Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.
  • Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
  • Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät!
  • Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!

    Witze:

  • Mensch ich habe gehört du bist Vater geworden?
    Und wie geht es deiner Frau?
    Och ganz gut!
    Solange sie nichts davon erfährt!

  • Der liebe Gott erschuf den Mann.
    Dann erschuf er die Frau
    Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte erfür Alkohol und Tabak. ;-(


  • Zwei Freunde treffen sich.
    Fragt der eine den anderen:
    "Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?
    Nach kurzem Überlegen antwortet der andere:
    "Nein aber quitt."

  • Müller beim Spaziergang zu seiner Frau:
    "Hast du gesehen, wie mich das hübsche Mädchen angelächelt hat?"
    -"Mach dir nichts draus. Ich musste auch lachen, als ich dich zum ersten mal sah!"

  • Erklärt der Chefkoch dem Auszubildenden:
    "Du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe..."
    "Chef!das sind bereits vier Drittel!"
    -"Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du eben einen größeren Topf!"

  • Auf einer Party unterhalten sich zwei Männer.
    Sagt der eine zum anderen:
    "Siehst du die geile Blonde und die scharfe Rothaarige da hinten?
    "Die linke ist meine Frau und die rechte meine Geliebte."
    Sagt der andere:
    "Ist ja komisch.
    Bei mir ist das genau umgekehrt."


  • Ein Junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen, weil sonst alles besetzt ist.
    Warnt ihn ein Bauer:
    "He, Vorsicht die Eier".
    "Wieso sind da Eier drin?"
    "Nee, Stacheldraht."


  • "Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Katrin in die Brüche gegangen?"
    Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten Hätte!"
    Aber das ist doch keine Beleidigung!"
    "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

  • Treffen sich zwei Jäger, beide tot.:-)

  • Weihnachtskuchen

    Man nehme:
    1 Tasse Wasser,1 Tasse Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 große Eier, 21Tassen getr.Früchte, 1 Teelöffel Salz, eine Hand voll Nüsse, 1 Zitrone, und 1 Liter Single Malt Whisky

    Zubereitung:

    Zunächst probieren Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität.
    Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
    Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, daß er wirklich von bester Qualität ist. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
    Wiederholen Sie diesen Vorgang.
    Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
    Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu und überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
    Mixen Sie den Schalter aus!
    Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Haun Sie die schrumpeligen Früchte mit rein.
    Malten Sie den Schixer an.
    Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen,s des mit ,nem Traubenschieer.
    Überprüfen Sie den Whisky auf seine Konssissstenzzzzzzzz.
    Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Ihre Nüsse aus.
    Fügen Sie eine Tasse hinzu.Zucker, alles. Was auch immer.........
    Fetten Sie den Ofen ein, drehen Sie ihn um 35O Grad.
    Schlagen Sie auf den Mixer bis er ausgeht.
    Werfen Sie die Rührschüssel aus den Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.

    Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen!

  • Ist es draußen kalt und trübe, schütt dir Wodka in die Rübe

  • Was ist Verschwendung?
    Das ist zum Beispiel, wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert.


  • Mutter: "Wovon hast du dir denn die Schokolade gekauft?"
    Tochter: "Du hast mir doch zwei Mark gegeben!"
    Mutter: "Das war doch für die Kirche!"
    Tochter: "Die Kirche? Da war der Eintritt frei!"

  • Ein Mann ist mit seinem Fiat 5OO auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupen oder blinken soll, wenn es ihm zu schnell wird.Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer das Gespann. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen, vergißt den Fiat hinter sich und gibt Vollgas.......
    Ein Autobahnpolizist am Straßenrand ruft kurz darauf die Funkzentrale an: "Mensch, Kollegen, das habt ihr noch nicht gesehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter kam ein Fiat 5OO, der hat gehupt und geblinkt - weil er überholen wollte!"

  • Wie heißt der Trabbi auf französisch?
    "Carton de blamage!"


  • Sieht ein Mann einen anderen Mann eine lange Schnur hinter sich herziehen. Fragt er: "Wieso ziehen Sie die Schnur hinter sich her?"
    Sagt der andere: "Schieben geht nicht, hab ich schon versucht!"

  • Brief an eine Schreibmaschienenhersteller!
  • Sxhr gxxhrtx Hxrrn. Auf dxr von Ihnxn gxlixfxrtxn Schrxibmaschinx fxhlt xin Buchstabx. Vixlxicht könnxn six ihn frxundlichxrwxisx nachlixfxrn.

    Bxstxn Dank im voraus.

  • Aldibrot macht Waldi tot!

  • Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schön, was ist das dann?"
    Meint Max: Ëine glatte Lüge!"

  • Zwei Golfspielerinnen unterhalten sich!

    Sagt die eine: "Ich habe mich am zweiten Loch verletzt."
    Sagt die andere: "Schlecht, da hält ja auch kein Pflaster."

  • Sagt der Wachtmeister zum Autofahrer: "Nach zehn Bier und fünf Korn wollen Sie noch Auto fahren?"
    Sagt der Autofahrer: "Na klar laufen kann ich nicht mehr."

  • Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.
    Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren!"
    Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der erste: "Du,das bringt nichts".
    "Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot".

  • Ein Fallschirmspringer bekommt vor seinem ersten Sprung letzte Anweisungen:
    "Der Schirm öffnet sich automatisch!
    Falls nicht, hast du hier die Reißleine für den Reservefallschirm!
    Unten steht dann ein Jeep, der dich abholt."

    Er springt....

    Der Hauptschirm öffnet sich nicht, auch der Reserveschirm versagt.

    Murmelt er genervt:
    "Mist! Wetten, dass der blöde Jeep jetzt auch noch Verspätung hat?"

  • Ein Arbeiter der Straßenmeisterei klettert am Bahnübergang die Bahnschranke empor um diese zu messen.
    Sagt der Schrankenwärterzu ihm:
    "Das hätten Sie doch einfacher haben können, wenn ich die Schranke herunter gelassen hätte." Antwortet er:
    "Das nützt mir nichts, ich brauche die Höhe und nicht die Breite."

  • Müller beim Spaziergang zu seiner Frau:
    "Hast du gesehen, wie mich das hübsche Mädchen angelächelt hat?"

    Sie Antwortet:
    "Mach dir nichts draus, ich mußte auch lachen,als ich dich das erste mal sah!"

  • Im Restaurant

    "Herr Ober, Haben Sie Froschschenkel?"
    "Nein, ich gehe immer so."

 

  • Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil. Fragt der eine " Warum klopfen sie denn andauernd an die Scheibe? " Damit ich nicht vergesse, das ich in Kloppenburg aussteigen muss" Na dann bin ich ja froh, dass Sie nicht in "Pforzheim" aussteigen.